Прикольные сценки поздравления на юбилей
1. Гости из цирка
Под музыкальную заставку к программе «В мире животных» в зале появляются двое гостей, один — в образе дрессировщика, другой — обезьянки, которая может быть одета в черное или коричневое трико. Лицо — под маской.
Дрессировщик: Микки, поздоровайся с гостями!
(Обезьяна картинно кланяется, почти засовывая голову между ног и отводя руки назад.)
Дрессировщик: Микки, а теперь поприветствуй гостей!
(Обезьяна хлопает в ладоши.)
Дрессировщик: Микки, ты ведь хотел что-то сказать юбиляру?
(Обезьянка активно кивает головой и угукает.)
Дрессировщик: ну так говори, а я буду твою речь переводить.
(Обезьянка с криком бьет себя кулаками в грудь и издает крик Тарзана.)
Дрессировщик: Фракция шимпанзе и горилл нашего зоопарка…
(Обезьянка с воплями прыгает на месте, поворачиваясь вокруг себя.)
Дрессировщик: …с огромной радостью и энтузиазмом…
(Обезьянка подходит к дрессировщику, обнимает его и троекратно целует.)
Дрессировщик: …встретила известие…
(Обезьянка щелкает себя по шее — делает жест, обозначающий «выпить».)
Дрессировщик: …о вашем приближающемся юбилее.
(Обезьянка вновь издает вопль Тарзана.)
Дрессировщик: Фракция шимпанзе и горилл нашего зоопарка…
(Обезьянка «рвет на груди тельняшку».)
Дрессировщик: …от всей души желает вам…
(Обезьянка обнимает и целует кого-нибудь из женщин, если юбиляр мужнина, и наоборот.)
Дрессировщик: …счастья в личной жизни…
(Обезьянка подпрыгивает, опираясь на плечи дрессировщика.)
Дрессировщик: …дальнейшего карьерного роста…
(Обезьянка достает из кармана дрессировщика кошелек, засовывает в него лист зелени или бумажную салфетку.)
Дрессировщик: …много-много денег…
(Обезьянка из другого кармана дрессировщика вытаскивает пачку сигарет, рвет ее, бросает на пол и топчет.)
Дрессировщик: …и крепкого здоровья и умеренности во всем!
(Обезьянка увлеченно начинает искать в голове дрессировщика насекомых.)
Дрессировщик: А также полного погружения в нирвану.
(Обезьянка прыгает на руки дрессировщику.)
Дрессировщик: Пусть дети подарят вам много внуков…
(Обезьянка прыгает дрессировщику на спину,)
Дрессировщик: …а внуки — правнуков.
(Обезьянка прыгает на месте, поворачиваясь вокруг себя.)
Дрессировщик: И конечно, весело отпраздновать день юбилея…
(Обезьянка достает заранее припасенную поблизости связку бананов и несет юбиляру.)
Дрессировщик: …для чего обезьяны нашего зоопарка дарят вам самое ценное, что у них только есть…
(Обезьянка обнимает и целует юбиляра.)
Дрессировщик: …и приглашают провести отпуск в своем обществе.
(Обезьянка возвращается к дрессировщику, хлопая в ладоши.)
Дрессировщик: Еще раз поздравляем с юбилеем и присоединяемся ко всем поздравлениям.
(Обезьянка делает поклон.)
Дрессировщик: До свидания!
Обезьянка с испуганным видом показывает пальцем дрессировщику на окно и, пока тот вслушивается и старается понять, что же там такое происходит, стягивает со стола бутылку и с веселым криком убегает.
2. Сценка » Мед осмотр»
Ведущий: Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого,
Входит врач в халате и шапочке.
– Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.
(Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце, )говорит:
1.Совершенно здоров.
2. Разрешите послушать, что у вас на
сердце? Диагноз — лёгкая влюблённость!
3.А у вас сердце о чём поёт, можно послушать?
Так, диагноз ясен — значит 100грамм водочки каждые полчаса
на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, рана сама затянется.
4. Молодой человек , скажите А-А-А.
Достаточно. Пишем : путает день с ночью . Ничего страшного половина
нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом.
5. Но, а вы дорогая, чем нас
порадуете? Всё понятно. Она спит!
6. А вы, батюшка, что такой грустный?
Пиши . Депрессия.
8 А вы кто, можно послушать? Завышенная
самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
9. Ну ваше сердце точно нам вас представит ,
кто же Вы, как Ваша фамилия? Мания преследования…
10. Вы весь медосмотр вздыхаете. Вы сегодня ели
что-нибудь, как Вы вообще питаетесь?
11. Вот Ваше сердце, кажется сейчас выпрыгнет от
переизбытка чувств. Вы что-то очень хотите сказать? Молодец.
12 Ваше сердце, как мне кажется,
беспокоится о подарках, что Вы сегодня подарили юбиляру? Лучше послушаем
сердце, оно скажет правду.
(подходит к юбиляру)
Скажите, вот закончится юбилей, Все разойдутся домой и Вы вечером наедине скажете слова своей жене, которые у вас на сердце.
Можно мы тоже послушаем? .
Итак, я всех гостей проверила, диагноз у всех ясен:
1 Хронический юбилизм.
2 Бутылизм
3 Танцелит
4 Переедизм
5 Перетостит
6 Острый пьянизм
7 Похмельный синдром
8 Острая рюмочная недостаточность
Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!
Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр!
(Ему выдается Свидетельство о здоровье юбиляра.)
Наш консилиум родных и друзей, что пришли на юбилей.
Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку, сердце почки, селезёнку.
Взяв извилин глубину и кишечника длину,
Вывод сделали такой -юбиляр наш молодой.
Говорит кардиограмма, сердце бьётся без изьяна.
По анализу крови, годен к пламенной любви.
И как стёклышко моча, в голову не бьёт она
Да и в нижнем этаже, при осмотре в ниглиже,
Всё в ажуре, всё в порядке, лишь измазанные пятки,
Ну, да это не беда, много бегает всегда.
И язык у юбиляра не изношен, лишних нету на лице морщин.
В норме мозг, пищеваренье, только перекрыт канал деторожденья,
Ну, да это не беда, секса хочет он всегда.
И физически работать может до седьмого пота.
Мы выносим заключенье — не нуждается в леченье.
Разве только отдохнуть.
И с гостями по чуть – чуть,
Для здоровьица принять
Граммов 100, 125!
3. Сценка «Детишки»
Вбегают двое «детишек», мальчик и девочка (переодетые взрослые: крупные веснушки, чепчики-кепки, шортики и т.п.), дерутся из-за погремушки и машинки, дурачатся, — чем побольше шума. Проносится мимо тетенька с поварешкой и в бигуди: «Ану успокойтесь!.. Гриша (имя жениха), успокой!»
Голос из зала: Я кино смотрю!
Дети дерутся дальше, наконец подчеркнуто падают. Поднимаются.
Девочка (по-детски, не выговаривая некоторые звуки): Ой! Мы попали в прошлое!
Мальчик: На свааадьбу.
Девочка: Ага! Мы наконец расскажем вам правду!
Мальчик: Чтобы не думали, что это вам все сказка!
Девочка: Говорила маме тетя:
– Как вы, — говорит, — живете,
Если муж твой ходит в баню,
В гараже сидит часами?!!
Мальчик: Но зато наш папа –
Самый сильный в мире!
Носит маму на руках
Он по всей квартире!
Чтобы маме не скучать,
От безделья не страдать –
Разбросает он носки,
Так спасая от тоски.
Девочка: Ну а маме – папа злится –
Вечно в кухне не сидится.
Телефон свой любит мама,
Фитнес и телепрограммы!
Мальчик: Но зато у нашей мамы
Есть талант волшебный самый:
В магазинах успевать
Все на скидках покупать.
Девочка: Все они такие! (показывая на молодоженов) Сначала в наряды оденутся – красииииивые… хороооооошие. А потом: только знай защищай: то папу, то маму.
Мальчик (оборачиваясь в сторону гостей), ведет с ними диалог-импровизацию:
– Вот что делает ваша жена, когда вы говорите, что она поправилась? А ваша?
– А Ваш муж как отреагирует, если вы случайно удалите с компьютера его любимую игру на предпоследнем уровне?
– Как вас назовет ваша любимая жена, если вы перестанете вечером отвечать на телефонные звонки, и придете домой под утро, после задушевной беседы с друзьями?
– Как будет выглядеть вам муж, если перед совместным походом в гости вы будете долго-долго-долго, очень долго собираться?..
(выслушав ответы, к молодым:)
– Вот видите, и это говорят люди, которые уже не первый год после свадьбы.
Девочка: Мы желаем вам в друг друге видеть только лучшее, закрывая глаза на слабости.
«Дети» вместе: И все у вас будет просто замечательно!
Прибегает тетенька в бигуди и «гонит» детей спать, те убегают.