Юмористические сценки на юбилей
1. Сценка «Какая резина лучше?»
Для этой прикольной сценки нужно три человека: автолюбитель, работник базы и покупатель презервативов.
Автомобилист: Добрый день, это база? Я могу у вас купить резину на машину?
Работник базы: Да, база. Да резина есть. Вам какую?
Автомобилист: Тут вот в объявление было написано, что есть для Жигули и дешевая.
Работник базы: Да, осталась последняя пара, я вам пойду, выпишу.
Работник базы идет выписывать резину и натыкается на покупателя презервативов.
Покупатель презервативов: Добрый день, вы продавец?
Работник базы: Да, что вам угодно?
Покупатель презервативов: Да тут такое дело, как бы вам сказать, мне нужны эти, как их, ну презервативы.
Работник базы: Они у нас есть, вам сколько нужно?
Покупатель презервативов: Сколько, сколько, давайте пару
Работник базы: Хорошо, ждите, принесу.
Работник базы уходит, повисает тишина. Автолюбитель подходит к покупателю презервативов.
Автомобилист: Что, тоже за резиной?
Покупатель презервативов: Кто? Я? Ну, да, нужна.
Автомобилист: А какую покупать будите? Нашу, или импортную:
Покупатель презервативов: Такие личные вещи спрашиваете.
Автомобилист: В смысле, личные???
Покупатель презервативов: Я всегда покупаю только импортную. Наша не прочная, можно и залететь.
Покупатель презервативов: Да, можно и залететь. А какой размер покупаете?
Покупатель презервативов: В смысле размер?
Автомобилист: Размер резины, вы же сказали, какой размер нужен продавцу?
Покупатель презервативов: Да вроде и так понятно.
Автомобилист: Вот чудак, резину покупает, а размер не сказал. У меня, например, размер 160, а радиус 13!!!
Покупатель презервативов: (оглядел своего аппанента, потом себя и говорит) не хочу хвастаться, но вроде у меня побольше.
Автомобилист: Но что, техника она разная у всех.
Покупатель презервативов: Я так погляжу, вы прям профессионал.
Автомобилист: Не совсем еще, пока любитель
Покупатель презервативов: И как давно?
Автомобилист: Да не помню уже, вроде лет с 12. Она мне от брата досталась, а ему от отца. Да старая она, горбатая вся.
Покупатель презервативов: А какой вы резиной пользуетесь чаще?
Автомобилист: Да все по погоде, летом летней, зимой зимней.
Покупатель презервативов: Что шипованной только зимой?
Автомобилист: Летом на шипованной все шипы сотрешь
Покупатель презервативов: И жена так же считает?
Автомобилист: Кто? Баба? Да ее дело маленькое, сала, да поехала!
Покупатель презервативов: Его, какой вы. А она у вас легко заводится?
Автомобилист: Да с пол пинка.
Покупатель презервативов: Повезло вам. А я со своей постоянно мучаюсь.
Автомобилист: так тут главное дело в руках. Пока руками своими не потрогаешь, не заведется.
Покупатель презервативов: А вот вы резине доверяете?
Автомобилист: Резина есть резина, но все же каждое утро делаю качков по 50
Покупатель презервативов: Мне больше с вечера нравится.
Автомобилист: вечером, что зря качать. С утра все равно попросит опять.
Покупатель презервативов: Моя что-то не особо и просит
Автомобилист: вы, наверное, часто резину меняете.
Покупатель презервативов: Да как все, после каждого раза.
Автомобилист: как?
Покупатель презервативов: Что значит как? Просто снимаю и выкидываю.
Автомобилист: зачем выкидывать-то, ее же можно заклеить.
Покупатель презервативов: Заклеить? Нет, спасибо, лучше выкинуть сразу.
Автомобилист: вас богатых не поймешь
Приходит работник базы.
Работник базы: (Автомобилисту) все выписал, идите на второй этаж, там все готово. Хотел уточнить: вы для кого резину берете?
Автомобилист: для своей старушки лады
Работник базы: (покупателю презервативов) А вы заберете в пакете на проходной, я вам в пакет завернул
Автомобилист: не понял, ты для кого резину берешь?
Покупатель презервативов: для Гали
Автомобилист: Для Гали? Для иномарки что ли?
И все уходят
2. Сценка «Самые лучшие подруги»
ВЕДУЩИЙ: Как часто мы слышим фразу «они – лучшие подруги», «ты – моя самая лучшая подруга». Но что скрывается за этими словами? Давайте посмотрим. Представьте, в коллектив пришла новая девушка, и вот прошел месяц.
На сцене появляются три девушки. Они смеются над чем-то.
ДЕВУШКА 1: И после этого он еще месяц перед моей мамой извинялся, что не это имел ввиду, а просто перепутал наши голоса по телефону (смеются)
ДЕВУШКА 2: Блин, девчонки, вы такие классные! Я всю жизнь мечтала иметь таких подруг. А давайте будем лучшими подругами?!
ДЕВУШКА 3: (звучит тревожная музыка) Лучшими подругами?! Вообще, это не так просто.
ДЕВУШКА 1: Это не как «Орифлейм» – взял каталог и все, ты – дистрибьютор. Лучшие подруги – это много обязанностей.
ДЕВУШКА 2: Например?
ДЕВУШКА 3: Например, лучшая подруга должна ИСКРЕННЕ ЛЮБИТЬ твоего кота и знать имена всех твоих мягких игрушек.
ДЕВУШКА 1: Ей можно сказать, сколько действительно стоят сапоги и джинсы.
ДЕВУШКА 3: У нее есть дисконтные карты всех магазинов.
ДЕВУШКА 1: Она зарабатывает меньше, но при этом всегда может дать в долг.
ДЕВУШКА 3: Если ты набрала пару лишних килограмм, она из солидарности тоже начинает налегать на мучное и сладости.
ДЕВУШКА 1: Она — как старшая сестра, только ее вещи вы носите по собственному желанию.
ДЕВУШКА 3: Из Турции она привозит Вам в подарок шубу, а не магнитик.
ДЕВУШКА 1: При этом лучшая подруга каждый раз ИСКРЕННЕ РАДУЕТСЯ магнитику, который ты привезла ей из Египта.
ДЕВУШКА 3: Лучшей подруге можно доверить свои самые сокровенные тайны и узнать сокровенные тайны других!
ДЕВУШКА 1: Она никогда не наберет в караоке больше баллов, чем ты, даже если у неё за плечами музыкальная школа.
ДЕВУШКА 3: Если лучшая подруга придет в гости в такой же кофточке, как и у тебя, то она поедет домой переодеваться, даже если живет в <название самого отдаленного района города>.
ДЕВУШКА 1: Это Она завидует твоей груди.
ДЕВУШКА 3: Лучшая подруга, знакомясь с олигархами, оставляет им твою визитку.
ДЕВУШКА 1: В баре она всегда знает, когда нужно остановиться, но никогда тебя не остановит.
ДЕВУШКА 3: Если в магазине вам нравится одна и та же юбка, то лучшая подруга автоматически «забывает дома кошелек».
ДЕВУШКА 1: После шести часов вечера она съедает всю твою еду.
ДЕВУШКА 2: (испуганно) Хорошо. Я поняла. Ой, у меня, кажется, телефон звонит. Я, пожалуй, пойду (убегает).
ДЕВУШКА 3: (вдогонку) Да, и еще, если у тебя депрессия, она покупает четыре дополнительных телефонных аккумулятора.
ДЕВУШКА 1: Кажется, ушла.
ДЕВУШКА 3: Вот и славненько. А то знаем мы это «лучшие подруги», а потом-то кофту не вернула, то дисконтную карточку потеряла.
ДЕВУШКА 1: Не зря написал один мудрец, лучшие друзья девушек – это бриллианты (смеются).
Включается песня ВИА ГРЫ – Бриллианты. Девушки поклон.
3. Сценка-юмор о молодежи “Бабульки”
Семеновна. Ну и молодежь пошла: и поступки-те, слова-те…
Раньше: молодыми были, старшим вовсе не грубили,
А просили все совету: можно ль – то, а можно ль – енто…
А теперьча какого: “Дайте енто! Дайте то!”
Зина. Эх, Семеновна, гляди: вечерами не ходи!
Нападут – не отобьешься! Изувечут… Шо смеешься?
Мой внучок – “Ален Делон”, в кармане носит телефон!
Шо не так – зовет бригаду! “Пропечатают” в награду!..
Семеновна. Внуки – енто не проблема… Ну, почешут кулаки…
После армии зато не узнаешь никого!
А вот девка – ой, беда!.. Чуть прикрытая… всегда!..
В школу, в клуб иль в магазин, – все в одном.
Ты слышишь, Зин!
Зина. А еще они больные… Ветры хлещут в них шальные:
Ни родить, ни прокормить дитя не смогут… Как тут быть?
Надобно просить совету: как прожить с проблемой ентой?
Я в газету напишу, у редактора спрошу!..
Семеновна. Да… Газета – енто дело!
Умны люди там сидят… Растолкуют, объяснят…
А читала объявленье?
Ноне – праздник поселенья (день рожденья)!
Приглашают стариков. Гулянье будет, ох-ох-ох!
Може, дедушку найдем? Его не сыщешь днем с огнем!
Зина. А я фонарик прихвачу: сигналить буду, если чо…
Собираемся, подруга, хватит дома-то скучать,
Пора людям показать, шо мы статные бабульки,
Не какие-то фигульки!
Прячь свои “рямки”, родная!
Когда начало – я не знаю. (поют и уходят).
